1492-ATENTADO CONTRA FERNANDO II DE ARAGÓN

Conocemos bastante de los Reyes Católicos, pero es posible que la gran mayoría nunca haya oído esta historia.

A punto de terminarse el glorioso año de 1492, que tantos honores les trajo a Fernando e Isabel, con la conquista de Granada y el descubrimiento de América, decidieron pasar unos días en Barcelona con sus hijos.

El Rey Fernando, terminadas unas audiencias en el Palacio Real, tal día como hoy 7 de diciembre, se dirigía a coger su montura al pie de las escalinatas cuando un ‘pagès’ –campesino catalán- acercándose por su real espalda con un sable, le asestó un golpe vertical en la clavícula, junto al cuello que le produjo una grave herida de cuatro dedos de profundidad además de la rotura de dicho hueso. El autor, llamado Joan de Canyamars, fue apuñalado por los acompañantes de su majestad, solicitando D. Fernando que no acabaran con su vida para averiguar la razón del atentado.

De manera que el agresor fue curado de sus heridas e interrogado –dice la historia que “bajo tortura”- y parece ser que se trataba de un perturbado al que el Rey luego perdonó –no olvidemos que era Fernando el “Católico”- aunque el Consejo Real lo condeno a muerte por descuartizamiento, sentencia que se llevó a cabo el día 12 de diciembre por las calles de Barcelona.

Y cuentan que el malogrado cuerpo de Joan Canyamars fue entregado al populacho que lo apedreó y quemó y que la Reina Isabel la Católica, en su magnificencia y misericordia solicitó que fuera ahogado primero.

Como vemos y resumiendo tipo telegrama:

7 de diciembre de 1492.-El Rey Fernando el Católico recibe un golpe mortal –que no lo mató- de manos de Joan Canyamars.

7 de diciembre de 1492.- Joan Canyamars es apuñalado por los dos acompañantes de su majestad que no permite que lo maten por saber de donde vienen los tiros.

Entre el 7 y el 12 de diciembre de 1492.- Curan a Canyamars para interrogarlo. Lo torturan y canta la Traviata y más. El reo es considerado un perturbado (dudas hay muchas de que lo fuera) por lo que el bueno del Rey Católico le perdona la vida. El Consejo Real –que no es tan bueno- lo condena a morir descuartizado, ajusticiamiento que se lleva a cabo el día 12, entregando los verdugos el cuerpo –o lo que queda- a la plebe que lo apedrea y quema. La Reina Isabel – de sobrenombre ‘La Católica’ como su marido- pide que el convicto sea “ahogado por clemencia y misericordia”.

Lo que ya no sabemos es el orden que ocupaba la misericordia de la Reina en el suceder de los hechos. Si fue el último lugar, sería una putada (santa putada, eso si).

Para leer más, en mcnbiografias.com

reyes-católicos

FIERA CORRUPIA

Recuerdo que de niño, cuando me enfadaba mucho en casa, mi madre me decía con esa pachorra típica de las madres: “Mira, si parece una fiera corrupia”. Y me quedaba mirándola muy serio, al mismo tiempo que se interrumpían los sollozos, pensando qué sería una fiera corrupia. Pero nunca lo supe.

En aquella época no recuerdo haberlo buscado en el diccionario y tampoco recuerdo si en primaria tan siquiera tuve uno. Pero en bachillerato si lo tuve y además lo conservo; y lo he consultado pero no dice nada de nada por “fiera” ni por “corrupia”.

Como ahora tenemos una herramienta llamada Internet en la que encontramos lo que busquemos –no sé lo que haríamos si no existiera- me he ido a la web de la RAE y dice:

fiera corrupia

f. U. para designar ciertas figuras animales que se presentan en fiestas populares y son famosas por su deformidad o aspecto espantable.

Supongo que más de uno habrá oído esta expresión, sobre todo si ronda mi edad y por eso dejo por aquí un enlace en el que se abunda en aclaraciones sobre el origen de este animal mitológico y como se divulgaban sus fechorías.

Ver Wikia

Fiera Corrupia

Una representación de la Fiera Corrupia

¿CÓMO APLICAR UNA MEDIDA RACIONAL A CIERTOS TÉRMINOS ALGO ABTRACTOS?

No lo se. Porque creo que depende mucho de situaciones, volúmenes, tiempos y otras hierbas. Aunque también depende de quien se expresa porque no todos tenemos el mismo concepto de lo que es ‘poco’ o ‘mucho’ o de cuanto dura un ‘rato’, un ‘momento’ y cuanto es ‘cerca’.

Por ejemplo algunas personas –una de ellas, muy allegada a mí- cuando le pregunto que cuanto le queda para terminar de arreglarse, siempre responde: “Un poquito”. Y  viene a ser ese ‘poquito” unos ¾ de hora. Y no es justo, no señor. Me da tiempo a que se actualice el Windows, a hacer pis, a revisar el correo electrónico y contestar, a dar treinta paseos por la casa, con la consiguiente regañina de “¡no pises por toda la casa con los zapatos!”.

Me gustaría que alguien creara un sistema métrico para aplicar a estos conceptos tan subjetivos.

Las situaciones ingratas abundan mucho. Ocurre que yendo por la calle preguntas por una dirección –ahora menos por el GPS del móvil- y te dicen: “Eso está ahí cerca, mira, sigues recto hasta que veas un monolito y luego giras a la derecha que verás un jardín, pues cuando lo cruzas ya lo tienes enfrente”. Total de la fiesta, 2.5 Km. de nada. Y eso sin contar que has tenido que cruzar la autovía entre el tráfico por no recorrer otros 500 m. hasta el paso elevado.

Si la gente propusiera (y se aceptara) que, por ejemplo, llamáramos ‘kilocerca’ a una distancia de 1 kilómetro, sería muy fácil que a tu solicitud te contestaran que te encuentras a 2 kilocercas y 5 hectócercas. Y luego ya, si eso, tomas un taxi.

Lo mismo sería aplicable a los que cuando preguntas “¿cuándo llegamos?” te responden que ya casi hemos llegado. Total 85 km. y dos retenciones del demonio. Pues me acabo de mear en la alfombrilla de tu coche.

Y lo de “échate un trago”, ¡cuidado! Porque ¿cuánto es un trago? Un sorbo, o el de aquel que nos dejó sin calimocho. Ni escurriendo la botella de 2 litros. Podíamos aceptar – si procede- el término de centitrago o también decitrago. Así no habría que curtir a palos al listo del grupo.

La palabra casi también se las trae. Deberíamos acordar llamarlo centicasis. “Señor guardia no me diga eso, que me han faltado 50 centicasis para pisar la línea continua”. Y el Pegasus tiene la foto tuya comiéndote 300 centicasis. O el del otro que te dice paseando por el prado: “¡Uy, si no te aviso casi la pisas!” Y tu que has pisado una mierda de vaca como el sobrero de un mariachi, luego cuando saques el pie dejando la zapatilla, le explicas lo de los centicasis.

Bueno, venga, vamos a ver si esto lo organizamos un poco y ponemos orden en este lío de padre y muy señor mío. Parece un pareado.

A ver si nos organizamos bien. Aplicar el S.M.D. a Trozo, Casi, Mucho, Poco, Cerca, Rato, Momento, etc.

A ver si nos organizamos bien. Aplicar el S.M.D. a Trozo, Casi, Mucho, Poco, Cerca, Rato, Momento, etc.

DESBROZADORAS QUE SE LO COMEN TODO

Tener una casita de campo con su terreno alrededor es una bendición para el reposo y la salud física y mental. Pero no todo es relajación y bienestar, porque aparte del trabajo que ocasiona el mantenimiento de la vivienda, también hay que cuidar el terreno que nos rodea, regando nuestros parterres y desbrozando de malas hierbas para mantener un aspecto acogedor y limpio. Muchos son los medios para llevar a cabo estos trabajos de limpieza y  bien conocidos por aquellos que tienen la obligación de llevarlos a cabo. Uno de dichos métodos de limpieza y arreglo de la parcelita, es la desbrozadora.

Desbrozadora manual

Desbrozadora manual

Pero aquí traigo un sistema –para mi innovador, aunque no creo que lo sea- que nos evitará el engorro de andar paseando el terreno con la dichosa maquinita de desbrozar y teniendo que, posteriormente, limpiar los hierbajos del suelo. Me lo han enseñado unos amigos que lo vienen usando desde hace poco tanto ellos como los vecinos de los alrededores. Y parece que los resultados son óptimos. Se trata de ella: La cabra

La Cabra - Mamífero ungulado artiodáctilo

La Cabra – Mamífero ungulado artiodáctilo

Y me aseguran que no deja títere con cabeza. Lo de plantar arbolitos y florecillas y que lleguen a “tirar” es otra cosa, pero claro, nada es perfecto. Para aquellos curiosos que quieran saber más de este bello animal, os dejo este enlace.

¡CÓMO CAMBIAN LOS TIEMPOS!

Enredando con mis libros y mis papeles, acabo de encontrar una nota que me ha gustado mucho y que aunque no puedo situar en localidad alguna –y menos en ningún bar o restaurante- la traigo aquí simplemente por curiosidad. Se trata de una cuenta de un bar en la que se detallan 11 consumiciones y el importe total de lo consumido que asciende a 139 ptas.

Podría decir que sería sobre el año 1977 en Barcelona, salvo que estuviéramos de vacaciones en Valencia o Cartagena. Pero apostaría por Barcelona.

Con estos costes se puede ir uno –o varios- de fiesta bastante a menudo.

La foto está hecha encima de un dietario de 1977 en donde apunté en aquella época los precios de ciertos productos de consumo, entre ellos la gasolina o el tabaco. Un paquete de Marlboro costaba 50 ptas. ¡Ay cómo cambian los tiempos!

Nota de un bar -1977

COMERCIALES DE …¿ENERGÍA?

Esta tarde ha llamado a mi puerta –como el eslogan aquel de una empresa americana de cosmética- una pareja solicitando ver el último recibo de la luz de Iberdrola por si nos está cobrando de más en la factura.
Algunos que ya tenemos el culo como el de algunos monos, enseguida nos da el viento y torcemos el morro, escuchando las explicaciones de esta parejita que su único interés es querer ver la factura “para mirar un número largo por si nosotros en casa estamos entre los afectados por pagar mas de lo que nos corresponde”, (lo entrecomillado es textual). Con estos argumentos y aunque no se hayan identificado, cualquiera –o casi cualquiera- les facilita el acceso a casa.
Bien, pues el número largo que se lee en nuestras facturas de la luz y que tanto les interesa, se llama número CUPS (Código Universal de Punto de Suministro), es decir, el carné de identidad de nuestro hogar en cuanto a suministro de electricidad. Luego explico por qué les interesa tanto.
La susodicha pareja son (por deducción) comercializadores de energía. Van provistos de sendas tablets, su aspecto es “reluciente” pero su preparación para la labor que desempeñan (lícita cuando se hace bien) es cuanto menos lamentable. ¿Por qué? Pues porque van a pillar cacho sea como sea. Y para ello, sabiendo que Iberdrola es una compañía de distribución que, al menos en esta zona es cara, cuando se enseña la factura le hacen una foto para obtener los datos del titular y… ¡el número CUPS! fundamental para un cambio de compañía que te van a hacer tanto si te gusta como si no, usando las estratagemas que sean necesarias.
Ellos cobraran su comisión y tu te darás cuenta del cambio cuando pasen tres o cuatro meses y además podrás ver (tanto si has dicho que si, como que no) que el ahorro que te prometieron es inexistente o ridículo puesto que en consumos domésticos apenas se nota. Por ejemplo, de un consumo bimestral de 200 €, el ahorro –si lo hubiera- podría ser de 30 € AL AÑO, eso en caso de que no te salga mas caro porque te han colado un seguro de averías que cuesta una media de 12 € al mes. ¿Alguien ha tenido en los últimos años alguna avería eléctrica de contador para adentro?
Así que con estas compañías que sacan a la calle a jóvenes mal preparados o sin escrúpulos, que sólo les interesa cifrar contratos “firmados”, hay que tener mucha precaución y consultar con familiares o amigos antes de firmar nada y decir: “Vuelva otro día que he de consultar su oferta”.
Seguramente no volverán.

Código Universal de Punto de Suministro - CUPS

Código Universal de Punto de Suministro – CUPS

HABLANDO DE RELIGIÓN

Algunas preguntas al aire:
-¿Nuestro Dios es el dios de todo ser viviente?
-¿Si hay vida de cualquier tipo en otros planetas, también fue creada por Dios?
-¿La Iglesia, considerando a Dios como dador de vida, estaría de acuerdo con lo anterior?
-Si sólo hay un dios verdadero, llamado de diferentes formas por todas las religiones conocidas, en caso de que se encontrara vida inteligente en otro planeta, ¿qué dirían estos alienígenas de nuestro dios?
-¿Fue aquí en la Tierra donde se reencarno el hijo de Dios para redimir a la humanidad del pecado original?
-¿Los alienígenas no cometieron pecado original?
-¿Jesucristo no ha tenido que reencarnarse en otro planeta para redimir a nadie?
-Si la Biblia, y el Nuevo Testamento, es el relato adornado de la vida y muerte de Jesucristo, el Hijo de Dios Verdadero, ¿cómo se le llamará en otro planeta al hijo de dios?
-En otro planeta, y contando con que Dios es inmortal, ¿se reencarnó también en un Jesucristo o en otro hijo de dios llamado “Fulanito”, por ejemplo?
-En un planeta inteligente alienígena, ¿el hijo de Dios también fue engendrado por una paloma?
-Y en el mismo planeta –que no sabemos dónde estará-, ¿el mentado hijo de Dios también fue gestado por hembra sin mácula? (Mira que llamar mácula a lo que todos sabemos).
-¿Hubo en otro planeta un San José o un San Faoqyñeopl? [Este último, se supone, está en idioma alienígeno inventado].
-Considerando que los alienígenas no se parecerán en nada a nosotros (por lo menos en eso confío), y tendrán cuadros pintados por sus artistas –son inteligentes, vale- en los que representen a su virgen, ¿a ellos también les parecerá guapa?
-Si la Virgen fue asunta en cuerpo y alma al cielo, ¿yo debería escribir “cielo” con mayúsculas?
-Si no importa cómo lo escriba, ¿ha visto alguna nave espacial, estación internacional, sonda, telescopio o cualquiera otro instrumento terrícola de los que pululan por el espacio a la virgen?
-¿Dónde está el cielo?
-¿Se respira sin escafandra y traje espacial en el cielo?
-¿Esta el cielo de Dios en esta galaxia o quizás en la galaxia NGC 1512, o bien en M81? Ve y busca.
-Si alguna vez nos juntáramos con los alienígenas a charlar de religión. ¿lo haríamos en inglés como siempre en las películas?
-¿Es que los alienígenas solo son capaces de comunicarse en inglés?

El resto de preguntas que martirizan mi inocente alma, de momento, me las guardo para mí.

Aquí, filosofando.

Aquí, filosofando.

EL “MICROCHIP” DE 250 MILLONES DE AÑOS.

Esta noticia se está extendiendo como la pólvora por Internet y sus redes sociales.
Dicha noticia se refiere a un “microchip” encontrado en un río de Rusia por unos pescadores y que según las investigaciones llevadas a cabo, parece que data de hace más de 250 millones de años. Casi nada. Y en consecuencia se disparan las especulaciones de los aficionados a los temas esotéricos – que es lo que ha pasado- y a la publicación de artículos como estos.
Pero la verdad es otra y algo mas simple. ¡Oooooh! dirán aquellos aficionados a los Ovnis y a los contactos con civilizaciones venidas de las estrellas. Y yo, desde luego, no quiero desilusionar a los esperanzados, pero es conveniente no quedarse con lo primero leído. Dejo este enlace y este, para ampliar este “bombazo”.

MIcrochip de 250 millones de años

“Microchip” fósil de 250 millones de años.

 

 

LOS MEMES

Hoy me he dado cuenta con el primer Whatsapp de que aparece en azul el doble check habitual. No sabía a qué podía deberse y tampoco le he prestado especial atención. Pero luego leyendo los correos y entrando en Internet veo que ya hay gente que está hablando del tema, algunos –los menos- parece que les ha gustado, pero sin embargo a otros no les parece tan bien.
Y entonces aparece una palabreja que me deja bastante descolocado y que algún medio de comunicación la usa con desenvoltura; se trata de la palabra “meme”.¡Mira hasta el corrector de ortografía del Word me la subraya como errónea! Para que veas como evolucionamos.
Y os preguntaréis – algunos no-: ¿qué significa esto?
Pues estos son los Memes frecuentes que se publican en las redes y la web donde se generan.
Aunque para los más curiosos os dejo aquí en este enlace lo que científicamente se entiende por “meme” -que no tiene desperdicio- y que confío que la explicación os resultará muy útil para despejar cualquier duda que tengáis sobre el tema. ¡jejejeje!

LAS CHICAS BOND

Viendo ayer una película en televisión, en una escena de una recepción de personajes variados –espías, políticos, agentes secretos, etc. –, de fondo se veía y escuchaba a un conjunto de chicas tocando el violín. Fue solo unos segundos, pero suficientes para que pudiera reconocer al conjunto de chicas de los violines electrónicos, cuyos videos tanto han circulado por las redes sociales hace unos meses para disfrute de todos. Mirando por Internet me entero que se llaman “Las Chicas Bond” y no es que este grupo se haya constituido hace poco. No señor. La película a la que me refiero es:
-Estado de Emergencia (Título original: AKA XXX: State of the Union)
-Director: Lee Tamahori
-Interpretes: Ice Cube, Samuel L. Jackson, Willem Dafoe, Peter Strauss, Scott Speedman.
-Año 2005.
Si, si, del año 2005. Y encontré referencias a ellas del año 2001 en un concierto de presentación de su single Victory en el Royal Albert Hall de Londres.
A mi me parecen magníficas.
Os dejo en las imágenes los enlace para escuchar a estos “angelitos”

En el Royal Albert Hall de Londres

En el Royal Albert Hall de Londres

Chicas Bond

Otra actuación de las Chicas Bond