SALUT i FORÇA AL CANUT

Hoy me ha dado por el “canut”, quiero decir, por hablar del dicho catalán o valenciano, que hay varias versiones.

El origen del dicho está por determinar, pero según la Comunidad, -en este caso la Valenciana-parece que se remonta al tiempo de los árabes y es un juego en el que se utiliza una pieza de caña, madera, etc. en forma de tubo, con unas monedas (objeto de la apuesta) y unas lascas de piedra, piezas de metal planas o cualquier otro material, que será el objeto para lanzar. No se define el número de jugadores.

canut

En principio se dibuja en el suelo una circunferencia de un radio aproximado de 25 cms. y se coloca en el centro el cilindro o canut. Encima de éste, pondremos apiladas las monedas apostadas y trazaremos una línea a unos 5 o 6 metros desde la que los participantes lanzarán la pieza comentada más arriba, con el propósito de acertar al ‘canut’. Y aquí es donde aparecen varias versiones. Una dice que el tirador ganará las monedas que caigan fuera de la circunferencia, volviendo a colocar el ‘canut’ y encima las monedas restantes, siguiendo el juego hasta sacar fuera del redondel todas las monedas.

Otra versión nos habla de que dependiendo de donde caiga el ‘canut’, si dentro o fuera del redondel, se contarían las monedas de dentro de éste o por el contrario, las de fuera. El caso es que cuantas más monedas sobre el ‘canut’, más força al canut.

Pero, en fin, creo que el fundamento está bien entendido.

En Cataluña, el ‘canut’ se refiere a una especie de monedero que antiguamente se portaba para llevar los dineros puesto que los pantalones, no tenían bolsillos. Se trataba de una bolsa de cuero atada con una cinta al cuello, a la cintura o al fajín. Cuando se usaba la expresión “salut i força al canut” se quería expresar el deseo de que se tuviera ‘salud y bastante dinero’. Força puede traducirse al castellano, en este caso, como ‘bastante’. Normalmente se traduce como ‘fuerza’. Y parece que su origen se remonta a finales del siglo XV.

Captura

Bueno, pues ahí queda cada cual con su canut.

ÁBACO NEPERIANO

Se dice que por donde se pierde la mayor parte del calor del cuerpo es por la cabeza. Por eso para que nos la calentemos, traigo este artículo que además se que no pasará ni siquiera el primer filtro. ¿Apostamos algo?

El ábaco en un artilugio que sirve para hacer operaciones aritméticas simples tales como sumas y restas. Su origen remoto no está nada claro, puesto que se atribuye a diferentes culturas de la geografía terrestre, por lo que cada cual busque información en Internet, que haberla hayla y abundante. Los expertos en su manejo, como los chinos y japoneses, son capaces de efectuar operaciones con mayor velocidad que una calculadora moderna. ¡Chúpate esa!

Ábaco

                                     Ábaco

¿Y el ábaco neperiano? ¡Ah, eso ya es como un papagayo posado en la pluma de una corista!

Allá por el 1617 un tal John Napier (inventor también de las jodidas tablas de logaritmos) publicó su invento y se quedó tan tranquilo. No entiendo, por cierto, por qué le llaman “neperiano” y no “napierano”. Hay que mencionar que no existía la calculadora, puesto que se inventó en 1642 la denominada Calculadora Mecánica Pascalina. Pero eso es harina de otro costal. Lo importante es que gracias a este sencillo aparatito, las multiplicaciones las convierte en sumas, las divisiones en restas y…¡también resuelve raíces cuadradas que ya nadie sabe hacerlo sin calculadora! (Y a lo peor ni dividir. Esto entiéndase como humor cáustico).

Ábaco Neperiano

                            Ábaco Neperiano

Ahora nadie tiene una calculadora, bueno y creo que ni las fabrican, 😉 . ¿Para qué? Los teléfonos móviles hacen nuestras cuentas diarias sin usar papel y lápiz. ¡Genial!

Pero, ¿alguien imagina que nos quedamos sin energías en el mundo? Explícame dónde te enchufas el móvil para cargar y poder hacer tus cálculos cotidianos. ¿Eh? A que es jodido. No, no os riáis. ¿Por qué no puede caer un meteorito gordo? La mayoría de los seres vivos, ¡hala con los dinosaurios! Y los que queden, ¿cómo se apañarán? Pues no se preocupen señores, puesto que tengo la solución.

Por la módica cantidad de 25 € -pago por anticipado, como paga y señal- les mandaremos a casa contra reembolso de otros 25€ un hermoso Ábaco Neperiano que no necesita pilas ni energía solar ni de ningún tipo, -piense en el efecto invernadero que provoca un meteorito, que no deja pasar la luz del sol-, de tamaño portátil (50×50 cm), protegido contra las inclemencias del tiempo y aislado de los posibles rayos y centellas. Diseñado con un agujero en su parte superior para poder colgar de cualquier estaca en la cueva. Peso aproximado 32 kg. Se envuelve en papel de regalo por la proximidad de las fiestas. Hagan su pedido al teléfono 555 123456. Envío urgente.

Llame, llame!

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1492-ATENTADO CONTRA FERNANDO II DE ARAGÓN

Conocemos bastante de los Reyes Católicos, pero es posible que la gran mayoría nunca haya oído esta historia.

A punto de terminarse el glorioso año de 1492, que tantos honores les trajo a Fernando e Isabel, con la conquista de Granada y el descubrimiento de América, decidieron pasar unos días en Barcelona con sus hijos.

El Rey Fernando, terminadas unas audiencias en el Palacio Real, tal día como hoy 7 de diciembre, se dirigía a coger su montura al pie de las escalinatas cuando un ‘pagès’ –campesino catalán- acercándose por su real espalda con un sable, le asestó un golpe vertical en la clavícula, junto al cuello que le produjo una grave herida de cuatro dedos de profundidad además de la rotura de dicho hueso. El autor, llamado Joan de Canyamars, fue apuñalado por los acompañantes de su majestad, solicitando D. Fernando que no acabaran con su vida para averiguar la razón del atentado.

De manera que el agresor fue curado de sus heridas e interrogado –dice la historia que “bajo tortura”- y parece ser que se trataba de un perturbado al que el Rey luego perdonó –no olvidemos que era Fernando el “Católico”- aunque el Consejo Real lo condeno a muerte por descuartizamiento, sentencia que se llevó a cabo el día 12 de diciembre por las calles de Barcelona.

Y cuentan que el malogrado cuerpo de Joan Canyamars fue entregado al populacho que lo apedreó y quemó y que la Reina Isabel la Católica, en su magnificencia y misericordia solicitó que fuera ahogado primero.

Como vemos y resumiendo tipo telegrama:

7 de diciembre de 1492.-El Rey Fernando el Católico recibe un golpe mortal –que no lo mató- de manos de Joan Canyamars.

7 de diciembre de 1492.- Joan Canyamars es apuñalado por los dos acompañantes de su majestad que no permite que lo maten por saber de donde vienen los tiros.

Entre el 7 y el 12 de diciembre de 1492.- Curan a Canyamars para interrogarlo. Lo torturan y canta la Traviata y más. El reo es considerado un perturbado (dudas hay muchas de que lo fuera) por lo que el bueno del Rey Católico le perdona la vida. El Consejo Real –que no es tan bueno- lo condena a morir descuartizado, ajusticiamiento que se lleva a cabo el día 12, entregando los verdugos el cuerpo –o lo que queda- a la plebe que lo apedrea y quema. La Reina Isabel – de sobrenombre ‘La Católica’ como su marido- pide que el convicto sea “ahogado por clemencia y misericordia”.

Lo que ya no sabemos es el orden que ocupaba la misericordia de la Reina en el suceder de los hechos. Si fue el último lugar, sería una putada (santa putada, eso si).

Para leer más, en mcnbiografias.com

reyes-católicos

FIERA CORRUPIA

Recuerdo que de niño, cuando me enfadaba mucho en casa, mi madre me decía con esa pachorra típica de las madres: “Mira, si parece una fiera corrupia”. Y me quedaba mirándola muy serio, al mismo tiempo que se interrumpían los sollozos, pensando qué sería una fiera corrupia. Pero nunca lo supe.

En aquella época no recuerdo haberlo buscado en el diccionario y tampoco recuerdo si en primaria tan siquiera tuve uno. Pero en bachillerato si lo tuve y además lo conservo; y lo he consultado pero no dice nada de nada por “fiera” ni por “corrupia”.

Como ahora tenemos una herramienta llamada Internet en la que encontramos lo que busquemos –no sé lo que haríamos si no existiera- me he ido a la web de la RAE y dice:

fiera corrupia

f. U. para designar ciertas figuras animales que se presentan en fiestas populares y son famosas por su deformidad o aspecto espantable.

Supongo que más de uno habrá oído esta expresión, sobre todo si ronda mi edad y por eso dejo por aquí un enlace en el que se abunda en aclaraciones sobre el origen de este animal mitológico y como se divulgaban sus fechorías.

Ver Wikia

Fiera Corrupia

Una representación de la Fiera Corrupia

¿CÓMO APLICAR UNA MEDIDA RACIONAL A CIERTOS TÉRMINOS ALGO ABTRACTOS?

No lo se. Porque creo que depende mucho de situaciones, volúmenes, tiempos y otras hierbas. Aunque también depende de quien se expresa porque no todos tenemos el mismo concepto de lo que es ‘poco’ o ‘mucho’ o de cuanto dura un ‘rato’, un ‘momento’ y cuanto es ‘cerca’.

Por ejemplo algunas personas –una de ellas, muy allegada a mí- cuando le pregunto que cuanto le queda para terminar de arreglarse, siempre responde: “Un poquito”. Y  viene a ser ese ‘poquito” unos ¾ de hora. Y no es justo, no señor. Me da tiempo a que se actualice el Windows, a hacer pis, a revisar el correo electrónico y contestar, a dar treinta paseos por la casa, con la consiguiente regañina de “¡no pises por toda la casa con los zapatos!”.

Me gustaría que alguien creara un sistema métrico para aplicar a estos conceptos tan subjetivos.

Las situaciones ingratas abundan mucho. Ocurre que yendo por la calle preguntas por una dirección –ahora menos por el GPS del móvil- y te dicen: “Eso está ahí cerca, mira, sigues recto hasta que veas un monolito y luego giras a la derecha que verás un jardín, pues cuando lo cruzas ya lo tienes enfrente”. Total de la fiesta, 2.5 Km. de nada. Y eso sin contar que has tenido que cruzar la autovía entre el tráfico por no recorrer otros 500 m. hasta el paso elevado.

Si la gente propusiera (y se aceptara) que, por ejemplo, llamáramos ‘kilocerca’ a una distancia de 1 kilómetro, sería muy fácil que a tu solicitud te contestaran que te encuentras a 2 kilocercas y 5 hectócercas. Y luego ya, si eso, tomas un taxi.

Lo mismo sería aplicable a los que cuando preguntas “¿cuándo llegamos?” te responden que ya casi hemos llegado. Total 85 km. y dos retenciones del demonio. Pues me acabo de mear en la alfombrilla de tu coche.

Y lo de “échate un trago”, ¡cuidado! Porque ¿cuánto es un trago? Un sorbo, o el de aquel que nos dejó sin calimocho. Ni escurriendo la botella de 2 litros. Podíamos aceptar – si procede- el término de centitrago o también decitrago. Así no habría que curtir a palos al listo del grupo.

La palabra casi también se las trae. Deberíamos acordar llamarlo centicasis. “Señor guardia no me diga eso, que me han faltado 50 centicasis para pisar la línea continua”. Y el Pegasus tiene la foto tuya comiéndote 300 centicasis. O el del otro que te dice paseando por el prado: “¡Uy, si no te aviso casi la pisas!” Y tu que has pisado una mierda de vaca como el sobrero de un mariachi, luego cuando saques el pie dejando la zapatilla, le explicas lo de los centicasis.

Bueno, venga, vamos a ver si esto lo organizamos un poco y ponemos orden en este lío de padre y muy señor mío. Parece un pareado.

A ver si nos organizamos bien. Aplicar el S.M.D. a Trozo, Casi, Mucho, Poco, Cerca, Rato, Momento, etc.

A ver si nos organizamos bien. Aplicar el S.M.D. a Trozo, Casi, Mucho, Poco, Cerca, Rato, Momento, etc.

DESBROZADORAS QUE SE LO COMEN TODO

Tener una casita de campo con su terreno alrededor es una bendición para el reposo y la salud física y mental. Pero no todo es relajación y bienestar, porque aparte del trabajo que ocasiona el mantenimiento de la vivienda, también hay que cuidar el terreno que nos rodea, regando nuestros parterres y desbrozando de malas hierbas para mantener un aspecto acogedor y limpio. Muchos son los medios para llevar a cabo estos trabajos de limpieza y  bien conocidos por aquellos que tienen la obligación de llevarlos a cabo. Uno de dichos métodos de limpieza y arreglo de la parcelita, es la desbrozadora.

Desbrozadora manual

Desbrozadora manual

Pero aquí traigo un sistema –para mi innovador, aunque no creo que lo sea- que nos evitará el engorro de andar paseando el terreno con la dichosa maquinita de desbrozar y teniendo que, posteriormente, limpiar los hierbajos del suelo. Me lo han enseñado unos amigos que lo vienen usando desde hace poco tanto ellos como los vecinos de los alrededores. Y parece que los resultados son óptimos. Se trata de ella: La cabra

La Cabra - Mamífero ungulado artiodáctilo

La Cabra – Mamífero ungulado artiodáctilo

Y me aseguran que no deja títere con cabeza. Lo de plantar arbolitos y florecillas y que lleguen a “tirar” es otra cosa, pero claro, nada es perfecto. Para aquellos curiosos que quieran saber más de este bello animal, os dejo este enlace.

¡CÓMO CAMBIAN LOS TIEMPOS!

Enredando con mis libros y mis papeles, acabo de encontrar una nota que me ha gustado mucho y que aunque no puedo situar en localidad alguna –y menos en ningún bar o restaurante- la traigo aquí simplemente por curiosidad. Se trata de una cuenta de un bar en la que se detallan 11 consumiciones y el importe total de lo consumido que asciende a 139 ptas.

Podría decir que sería sobre el año 1977 en Barcelona, salvo que estuviéramos de vacaciones en Valencia o Cartagena. Pero apostaría por Barcelona.

Con estos costes se puede ir uno –o varios- de fiesta bastante a menudo.

La foto está hecha encima de un dietario de 1977 en donde apunté en aquella época los precios de ciertos productos de consumo, entre ellos la gasolina o el tabaco. Un paquete de Marlboro costaba 50 ptas. ¡Ay cómo cambian los tiempos!

Nota de un bar -1977